2008.08.19
ぐだぐだ
ここのところ色々吐き出してしまっていますが、大抵記憶をなくしているので
朝自分で読み返してなんだこりゃ、てなってます（汗）
昔からそうなんだけど、話が飛びすぎる。
昨日の日記も最後なんでそんなことをおもったんか自分でわからないし。
繋がりがイミフです。
なので、ああまた荒れてるのね、くらいに流し読みしてください(笑)
わたしは、恋人に頼っていいんだ、ておもったから嬉しかったんじゃないんですよね。
ただ頭で考えた理屈じゃなくて、このひとは心から本当にそうおもってるんだな、て感じたので。
それは優しい気持ちだし、そういう考え方を持つひとがたくさんだったら、いいな、て。
人間の嫌なところばかり考えていたところに、いい面をみせてもらえたから嬉しかったんです。
実際に助けられるかどうかは二の次で。
恋人はそんなに強いひとではないとおもうので、わたしを支えるのはつらいだろうなとおもっています。
だからずっと一緒にはいられないんだろうな、て。
なんだかおかしいけど、いつまで一緒にいられるんだろう、ていつもぼんやりおもってます。
どれもこれもわたしの脳内が作り出した幻かもしれないのですが。
でもどれがほんとうなのか。
うーん、また話がおかしくなってきました。ちょっと疲れてます・・。
明日も仕事なのでもう眠ります。
朝自分で読み返してなんだこりゃ、てなってます（汗）
昔からそうなんだけど、話が飛びすぎる。
昨日の日記も最後なんでそんなことをおもったんか自分でわからないし。
繋がりがイミフです。
なので、ああまた荒れてるのね、くらいに流し読みしてください(笑)
わたしは、恋人に頼っていいんだ、ておもったから嬉しかったんじゃないんですよね。
ただ頭で考えた理屈じゃなくて、このひとは心から本当にそうおもってるんだな、て感じたので。
それは優しい気持ちだし、そういう考え方を持つひとがたくさんだったら、いいな、て。
人間の嫌なところばかり考えていたところに、いい面をみせてもらえたから嬉しかったんです。
実際に助けられるかどうかは二の次で。
恋人はそんなに強いひとではないとおもうので、わたしを支えるのはつらいだろうなとおもっています。
だからずっと一緒にはいられないんだろうな、て。
なんだかおかしいけど、いつまで一緒にいられるんだろう、ていつもぼんやりおもってます。
どれもこれもわたしの脳内が作り出した幻かもしれないのですが。
でもどれがほんとうなのか。
うーん、また話がおかしくなってきました。ちょっと疲れてます・・。
明日も仕事なのでもう眠ります。
2008.08.18
衝撃
どうにもならないことが多すぎて。
考え疲れて。
わたしはあきらめムードになっていた。
久しぶりに号泣しまくって。
恋人がビックリして心配して話を聞いてくれた。
最近考えていた親戚付き合いや死者を弔う行事のこと、オリンピックのことや今起こっている戦争のこと。
なんだかごちゃ混ぜでとにかく語りまくった。
そして今の持論をぶつける。
そもそも生物は弱肉強食であり、だから強いものが生き残り、弱いものから死んでいくのはそれが良い悪いとかでなく自然の流れなのだと。
わたしも弱いから死ぬのは仕方ないのだと。
じっと聴いていた恋人は首を振って言った。
「なんでひとりで生きようとするの？」
「弱かったら手を差し伸べればいいやん、助け合えばいいやん」
すごい衝撃を受けてボロボロ泣きました。
わたしがどうにもならない、て嘆いていたことの答えがあった。
支えあえるっていうのは人間の素晴らしいところだとおもいます。
恋人に話したってなんにもならない、ておもっていたのに。
決め付けず話をすることの重要性も改めておもいだしました。
恋人は去年自分がホントにかなり落ち込んで自殺考えた時期があったから、わかる、て言いました。
そのときにわたしが一緒にいたから、死なずにすんだんやで、て言われました。
相変わらずせかいはどうにもならないことだらけで、悲観することに変わりはないのだけれど。
まず自分が安定しないといけないんだろうなとおもいます。
30歳まで生きることをずっと目標にしていて、それはやはりまだ遠く、わたしの前に壁になっています。
カウンセリングを受けたいなとずっとおもっています。
何かが変わるのかはわからないのだけれど、ただわたしは考えすぎるから。
考え疲れて。
わたしはあきらめムードになっていた。
久しぶりに号泣しまくって。
恋人がビックリして心配して話を聞いてくれた。
最近考えていた親戚付き合いや死者を弔う行事のこと、オリンピックのことや今起こっている戦争のこと。
なんだかごちゃ混ぜでとにかく語りまくった。
そして今の持論をぶつける。
そもそも生物は弱肉強食であり、だから強いものが生き残り、弱いものから死んでいくのはそれが良い悪いとかでなく自然の流れなのだと。
わたしも弱いから死ぬのは仕方ないのだと。
じっと聴いていた恋人は首を振って言った。
「なんでひとりで生きようとするの？」
「弱かったら手を差し伸べればいいやん、助け合えばいいやん」
すごい衝撃を受けてボロボロ泣きました。
わたしがどうにもならない、て嘆いていたことの答えがあった。
支えあえるっていうのは人間の素晴らしいところだとおもいます。
恋人に話したってなんにもならない、ておもっていたのに。
決め付けず話をすることの重要性も改めておもいだしました。
恋人は去年自分がホントにかなり落ち込んで自殺考えた時期があったから、わかる、て言いました。
そのときにわたしが一緒にいたから、死なずにすんだんやで、て言われました。
相変わらずせかいはどうにもならないことだらけで、悲観することに変わりはないのだけれど。
まず自分が安定しないといけないんだろうなとおもいます。
30歳まで生きることをずっと目標にしていて、それはやはりまだ遠く、わたしの前に壁になっています。
カウンセリングを受けたいなとずっとおもっています。
何かが変わるのかはわからないのだけれど、ただわたしは考えすぎるから。
2008.08.16
書き散らかす
昨日から今月の仕事が始まって疲れ気味。土日は休みだけど。
オリンピック見てると寝不足になります。
久しぶりに昨晩記憶が曖昧に。
まぁいつも眠る直前の記憶はないですが。
家族ってなんなのかなぁと。
親がもし死んだら、とか、元気な場合の老後、とか。
弟がどっかで借金を作ってたら、とか。
あれです、仕事が単調なので妄想しまくって時間をやり過ごすしかないから(>_<)
あとお盆なので仕事帰りに祖父と伯母と食事会というイベントが憂鬱で、いろいろ考えてました。
祖父のことは昔から好きになれなくて。伯母とも前は友達感覚だったけど大人になると、そうもいかなくなった。
腕の傷をチラチラ見られたり、ちゃんと正社員で働いてないことをつっこまれたり。
でも病気のことは言うなと親から言われてるので、ひたすらごまかす…。
親にしても弟にしても、たまたま家族として一緒にいるだけ。
そこに産まれてきたから。
離れられないしどうせ一緒にいるなら仲良くしたほうが快適だから仲良くする。
他人より近いのはそれだけ長い間一緒にいたら当たり前かと。
第一結婚は他人とするし、それでまた新しい家族ができるわけだし。
んー、血が繋がってるからどうなの？
家が堅苦しいだけかもしれないけど、一族の繁栄の大切さとか言われても理解できない。
知らないし。先祖とか他人だし。
先祖供養とかもよくわかんない。
昨年始めて近親者…祖母を亡くしてから１年、お通夜お葬式に始まり四十九日に納骨、１回忌、加えて通常のお墓参り。
ひとが一人死んだらこんなに大変なのかと正直驚きました。
お世話になったひととお別れをする、冥福を祈る、弔う。
この気持ちはわかりますが、死者より生きてるひとのほうが大事じゃないの？
でもこれだけ色々やるのは親族の場合ですよね。たとえ親しくなくても。
だから親しかったひとがやりたいだけやればいいのに。
血の繋がりとか関係なく。
だって先祖供養なんて言うけど生きてるひとのためのイベントなのだから。
わたしは、死んだらそのひとはこの世界からいなくなる、ただそれだけのことだとおもっています。
とても誤解をまねく言い回しとわかってるけど。
とは言ってもわたし自身も家族になんらかの特別意識を明らかに抱いていますけどね。
大切だし。
でもわたしと母はきっと共依存なので、離れないと楽にならないのだろうと考えていて。
離れるというのは母を捨てるような感じがして、きっとこれも共依存故の理由なんだろうけど。
ホントは衝突したくないのと、一人で生活する自信がない恐怖とただの惰性。
結婚したら自分の一族に加えてさらに付き合う一族が増えるとおもうと結婚願望がゼロを通り越してマイナスに。
それくらいこの１年の諸々のイベントはつらかった。
親族付き合いがつらい、嫌だな、という気持ちでなくもっと素直な弔いの気持ちでいたい。
長々と書き散らかしましたが、なんだかただの愚痴？(汗)
わたしはひとのことを大切に想っていないし関わりたくないので、ひとりでいるべきなんです。
でもそれならなおさら生きてる意味がない。
ホントにひとりになったならもう死ねるわけだし。
あー、なんなんだろー。
書き散らかしてごめんなさい。
しかも色々と突っ込まれそう、怒られそうな意見も満載。
まとまらないのでもう寝ます。
オリンピック見てると寝不足になります。
久しぶりに昨晩記憶が曖昧に。
まぁいつも眠る直前の記憶はないですが。
家族ってなんなのかなぁと。
親がもし死んだら、とか、元気な場合の老後、とか。
弟がどっかで借金を作ってたら、とか。
あれです、仕事が単調なので妄想しまくって時間をやり過ごすしかないから(>_<)
あとお盆なので仕事帰りに祖父と伯母と食事会というイベントが憂鬱で、いろいろ考えてました。
祖父のことは昔から好きになれなくて。伯母とも前は友達感覚だったけど大人になると、そうもいかなくなった。
腕の傷をチラチラ見られたり、ちゃんと正社員で働いてないことをつっこまれたり。
でも病気のことは言うなと親から言われてるので、ひたすらごまかす…。
親にしても弟にしても、たまたま家族として一緒にいるだけ。
そこに産まれてきたから。
離れられないしどうせ一緒にいるなら仲良くしたほうが快適だから仲良くする。
他人より近いのはそれだけ長い間一緒にいたら当たり前かと。
第一結婚は他人とするし、それでまた新しい家族ができるわけだし。
んー、血が繋がってるからどうなの？
家が堅苦しいだけかもしれないけど、一族の繁栄の大切さとか言われても理解できない。
知らないし。先祖とか他人だし。
先祖供養とかもよくわかんない。
昨年始めて近親者…祖母を亡くしてから１年、お通夜お葬式に始まり四十九日に納骨、１回忌、加えて通常のお墓参り。
ひとが一人死んだらこんなに大変なのかと正直驚きました。
お世話になったひととお別れをする、冥福を祈る、弔う。
この気持ちはわかりますが、死者より生きてるひとのほうが大事じゃないの？
でもこれだけ色々やるのは親族の場合ですよね。たとえ親しくなくても。
だから親しかったひとがやりたいだけやればいいのに。
血の繋がりとか関係なく。
だって先祖供養なんて言うけど生きてるひとのためのイベントなのだから。
わたしは、死んだらそのひとはこの世界からいなくなる、ただそれだけのことだとおもっています。
とても誤解をまねく言い回しとわかってるけど。
とは言ってもわたし自身も家族になんらかの特別意識を明らかに抱いていますけどね。
大切だし。
でもわたしと母はきっと共依存なので、離れないと楽にならないのだろうと考えていて。
離れるというのは母を捨てるような感じがして、きっとこれも共依存故の理由なんだろうけど。
ホントは衝突したくないのと、一人で生活する自信がない恐怖とただの惰性。
結婚したら自分の一族に加えてさらに付き合う一族が増えるとおもうと結婚願望がゼロを通り越してマイナスに。
それくらいこの１年の諸々のイベントはつらかった。
親族付き合いがつらい、嫌だな、という気持ちでなくもっと素直な弔いの気持ちでいたい。
長々と書き散らかしましたが、なんだかただの愚痴？(汗)
わたしはひとのことを大切に想っていないし関わりたくないので、ひとりでいるべきなんです。
でもそれならなおさら生きてる意味がない。
ホントにひとりになったならもう死ねるわけだし。
あー、なんなんだろー。
書き散らかしてごめんなさい。
しかも色々と突っ込まれそう、怒られそうな意見も満載。
まとまらないのでもう寝ます。
2008.08.11
充実？
ネットは復旧していたのですが、忙しかったのでなかなか書けませんでした。
えと８日はびわこ花火大会へ。
とても綺麗で繊細で、やっぱり見に行ってよかったです。
９日は去年まで習ってたところのピアノの発表会を聴きにいきました。
みなさんうまくて綺麗でしたー。
１年しか経ってないのになんだかとても遠くに感じました。
もう戻れないのかな。
でも、戻りたいとホントにおもったならいつでも戻れるのだとおもう。
昨日は恋人のライブを見に行きました。
一生懸命練習していたのを知っているので、客観的に見れずにハラハラしてました(笑)
でもホントうまいわー。
追い越せそうにないです。
今日は余裕がもうなくてヘロヘロだったのでおもいっきりダラダラ過ごしました。
最近肌荒れがほんとにひどくって、コスメの情報とかを調べまくってたのですが
結局はわたしの場合、生活の乱れと胃腸の荒れだろうなとおもいます。
毎日チョコラBB飲んでて、少しマシになってきましたが、相変わらず朝方まで起きてる生活なので
本気で早くねなきゃなーって。。。
勉強も全然すすまない・・・・・・・。
まぁぼちぼち生きてゆきまする。
えと８日はびわこ花火大会へ。
とても綺麗で繊細で、やっぱり見に行ってよかったです。
９日は去年まで習ってたところのピアノの発表会を聴きにいきました。
みなさんうまくて綺麗でしたー。
１年しか経ってないのになんだかとても遠くに感じました。
もう戻れないのかな。
でも、戻りたいとホントにおもったならいつでも戻れるのだとおもう。
昨日は恋人のライブを見に行きました。
一生懸命練習していたのを知っているので、客観的に見れずにハラハラしてました(笑)
でもホントうまいわー。
追い越せそうにないです。
今日は余裕がもうなくてヘロヘロだったのでおもいっきりダラダラ過ごしました。
最近肌荒れがほんとにひどくって、コスメの情報とかを調べまくってたのですが
結局はわたしの場合、生活の乱れと胃腸の荒れだろうなとおもいます。
毎日チョコラBB飲んでて、少しマシになってきましたが、相変わらず朝方まで起きてる生活なので
本気で早くねなきゃなーって。。。
勉強も全然すすまない・・・・・・・。
まぁぼちぼち生きてゆきまする。
2008.08.07
ケータイより
雷のせいでPCが一度落ちて以来ネットに繋がらなくなりましたorz
復旧未定です。
6日は恋人と付き合って2年記念日でした。
イタリアンレストランでごはん食べてプレゼント交換しました。
3年目も迎えられると、いいな。
復旧未定です。
6日は恋人と付き合って2年記念日でした。
イタリアンレストランでごはん食べてプレゼント交換しました。
3年目も迎えられると、いいな。